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心と歩む

2018年09月22日(Sat)
【むごたらしいもの】

自分の中にある攻撃性は、自分に向ければ良い
暴力という形で、人にも、自分にも、向けた
これは、どうしたら良い?
暴力するぐらいなら、滅んで終えてしまえば
良いのに
何の価値もない

自分がされて、見てきた、その醜い存在と
同じになった、それをした
血は変えられない、偽れない
恐怖に負けたんだ
そんな言い訳をしても、年々、血は濃くなる
暴れたら、力もそれなりにある
どんなに普段は、穏やかでも
男の本能というのが出たら分からない
理性でコントロールしているだけだ
憎くなる、終えたくなる

涙を流す資格なんてないのに
鼓動や心臓を動かして良い資格なんてないのに
俺たちに終わりを下さい
この体を止めてくれ

雨が怖くて、出ようとしたら
すくんだんだ
でも、無理やり心身を動かされた(通所の為)
怖くて怖くて、仕方がなかった
本来なら、行かれなかった

やめて…やめて…怖い…本当にやめて
(何かが壊れるから)
そんな言葉が聞き届けられるわけもなく
連れて行かれる為に、体に触れられた

…抵抗もした、暴れた、叫んだ、懇願した
疲れて無駄と知ってから、車中で静かに自傷
体を使ったから、外見上は大した事はなかった
しかし、その痛みは確かなもので…落ち着いた
与えれば与えるほど、栄養を吸い尽くすように
静まった

着くと、やはり利用者の輪の中に
俺の居場所なんてなくて、
職員さんに様子を訊かれた

精神が具合が悪いと言い、ずっと
話を聞いてくれた
時間の経った傷を見て、どうやって付けたか
当てられた、凄いと思った
ごまかせないと思った
だから、素直に話せたんだと思う
だから、泣けた
もし、暴れてしまっても大丈夫だったと思う



自分は、病気なんだ
家族の足枷、腫れ物なんだ と痛感した
精神疾患・身体障害の両方をを抱えながら、
生き延びる意味は、どこにあるのだろう?

鬼束ちひろさんの月光が精神に、血を通す
陽しか見ない人は聴いた方が良い
本当に、ここでこれで…どうしろと?
お願いだから、一度で良いから俺の手を掴んで

拠り所にしていた、サークルもしばらく休止
家でも厄介者、だらけていると見られている

どこに居て良い?
疲れた
優しくなくて良いから、楽にして
優しく救われるなんて思ってないよ、大丈夫

だってここは、むごい現実の中なんだから

あと
どれほどの悲鳴を上げ、聴けば終わりますか?
どれくらい越えれば、包まれますか?
俺が何度泣けば、助けられますか?
どんな犠牲になれば助けられますか?

ごめんね
いっぱい褒めてやりたい
その時が来たら、笑っていたいのに、泣きそう

いつか、切なさに終わりは来ますか?

15:37
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