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心と歩む

2017年07月05日(Wed)
【自分差別】

今は落ち着いている
何もない。寂しさはあるけど
行ってきます。と明るく素直に言えないけれど
まだまだ時間が掛かるけれど…
今の内に出来る事をやる
こうやって、淡々と記録として書けるのが理想







鬱が酷い時は
だるくて動けない。寝返りすら億劫
生活に関する全ての動作が億劫
何も出来なくなって、痩せて運ばれるとか
実際に起きそうで怖い
やるべき事は出来るけど、余分な事が出来ない
娯楽とか、どこかに遊びに行くとか…無理だ
気力がない時、気力くれ。と思う
呼吸すら億劫に感じる
自分に手をあげる気力もない
ただ、寝ながら…ぼーっと天井を見つめる
屍(しかばね)のように
本当に微動だにしない

無理やり体を起こして
お前は生きているんだぞ!と自分に言い聞かせ
心と体を揺する

それでも、キツくなって…体を横たえると、
なまけ なまけ なまけ なまけ なまけ
甘えだ甘えだ甘えだ甘えだ甘えだ甘えだ
甘えるな甘えるな甘えるな甘えるな甘えるな
やる気のないだけだろう?と繰り返し聞こえた

正真正銘、自分の声だった
否定出来なかった、否定しなかった
事実だから

鬱は甘えではないと分かっているけど、
自分の鬱は甘えだと思ってしまう
受け入れてやらない
同じなのに

人には
無理しなくて良いよ。と自然に言えるのに…
自分に対しては、ひどく当たってしまう

06:58
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