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心と歩む

2018年11月01日(Thu)
【何かに救われたい ※再投稿】
 
昨日の昼前かな?薬を毒にしました
軽いオーバードーズ
バカでクソです
自分でも、何してんだよ!と思う
薬を開けている時間は悲しかった

途中で見つかって没収されました
その時には、冷静でした
自分でも、まず殴ってしまうと思う

もう少し多かったら、搬送だったかも知れない
現代の薬で死ねないのは、わかっている
ただ、その場から逃げたかった
眠らせて欲しかった
家から出たい
精神科入院になっても良いと思った
全てがどうでも良いと思った

生きているのが嫌なんだと思う
体調不良で、介護されて、迷惑かけて
疎ましく思われて、人をイラつかせて
死なせて欲しい、本当に
俺が生きていても、プラスにはならない
マイナス

痛みと不調と、無理解が怖い
激痛で潰される
根底を掘ったら、またやるだろう、狂う

猛烈な吐き気と苦しみで、七転八倒したのに
楽にして楽にして。と自業自得だけれど、
少なくとも、7時間は言い続けたのに
いっそ殺してくれ。と思ったのに
まだやりたいと思う。反省していない
多臓器不全で構わない

オーバードーズ出来ないなら、薬捨てそうだし
もう正常じゃないね

オーバードーズの苦しみなら、殴られた方が楽
軽めでも、とてつなく苦しい
理屈じゃないんだろうな。と思う


これを書いている時点でも、胃の不快感はある
夜中も吐いた

昨日は悶え苦しんだだけだった
本当にバカ

それでも
何度も言うけれど、死なせて欲しい
自傷行為は色々と続くんだろうな
現状を思うと、恐ろしくて恐ろしくて
泣けてくる
お願いだから、早く逝かせて下さい

娯楽もあるけれど、キツすぎて出来ない
落ち着いたら、色々とするけれど、
まだまだ時間かかる
精神科案件だと自分でも解る
戻るのかな?壊れて壊れて破片になれば良い

キツイ、ツライ、終えたい

オーバードーズは主治医への裏切り行為
誰も悪くないから、キツイ
病気が全ての元凶
人に罪はない

08:35
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