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心と歩む

2018年11月05日(Mon)
【抜けない膿】
 
自信なくしたし、普通に生活できる余裕ないし
身なりなんて気にしていられない
整えたいとも思えない

全てが怖い
潰される
ストレスが無くなる予兆が全然ない
声帯は機能を放棄したままだ
外部からの刺激に対する、認識も鈍い

とにかく恐ろしい
どうなるのかな?自分も周りも
俺の言葉なんか取るに足らないもので
聞き入れてもらえない
人を動かせない
いつも、そうだった
どんなに正しい事を言っても、すり抜けた
人の死は怖い
失うかも知れないのに、掴んで居られない

嫌だ
もし、時が来てしまったら早すぎるから余計に

みんな平等に死ぬけれど、
仕方がなかったと、割り切れる状況でも
年齢でもない
命は軽くない

今、遺されたら、生きながら廃人になる
生きながら終わる

怖い
病気や障害なんてなければ良い
俺だけで良い
人が、そうかも知れないとか侵されているのは
耐えられない、不安しかない
怖すぎて怖すぎて、泣けない
俺が担えるなら担うから、頼む
壊さないでくれ

まだ、そこにいるのに何も出来ない
離したくないのに、離れてしまう
居てよ、遺されたくはない


優しさが怖い
かけがえのない、この時間が怖い
すぐこそに終わりがあるようで怖い

パニックを受け止めて、抱き締めてくれる人は
いるけれど…
迷惑をかけるなら、手間取らせるなら
俺から消えよう 
最初から分かっているなら、尚更
出たいとも思わないし、出る資格もない
どこにも居たくない

体にも、裏切られている気がする
精神にも
痛みも不調も
体重も増やそうとしているのに減る
もしかしたら、36キロ未満かも知れない
肉付きは悪くないはずだけど、計算するとね…
そんなはず無いとは思うけれどね…

色々なストレスが一度に来すぎだ
意図的な痛みを与えると落ち着く
スーッとする
もっと強いものが欲しい
道具を下さい
薬を下さい
自由にさせてくれ
飛ばしたいだけ、忘れたいだけ
お願い、保てない
うるさい

疲れた、苦しい、楽になりたい、もう良い
長く眠りたい
本当にお願い

05:39
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