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昨:00002
[書]
2012年5月11日(金)
以下、もらったコメント。
うれしーい(*^_^*)
友達になれそう！
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今こうしてここにコメントを投稿すべきか、していいのか否かも迷ったけど、いつかの投稿にコメント歓迎と書いてあった（ような気がした）のを拡大解釈して書かせてもらうことにした。
自分の一言が色々面倒なことになったことは本当に申し訳ないと思ってる。
今思えば、あれは言うべきじゃなかったかな。少なくとも、２人だけでいるときにするべきだった。
でも、隠れてこっそり見ているというのもどうなんだろうっていう思いもある。
ツイッターからリンクを貼っている時点で、ある程度見て欲しいと思って書いてるんだろうな、と勝手に思っていたのだけど、どうやら読者として想定している対象範囲はかなり狭かったみたいだね。私が見るべきブログじゃなかったな、黙って３行だけ読んで回れ右することを望んていたんだなっていうところは、そこまで思い至らなかった。
確かに、多くの人は、こういう内容で、文章ばかりのブログなら、読む気をなくすと思う。でも、残念ながらというかなんというか、私は、こういうブログ・文章を読むのは、なんというか、好きなんだな。多分。だから、こういうことになってしまった。
インターネットに公開している時点で、誰もが読む権利がある。たまに、mixiとかで、「足あとをつけないでください」（もっとも今は足あと機能なくなったけど）みたいなことを書く人がいるけど、それはおかしいよ。っていうのが、一応、一般的なネット界のルールというか、慣習だと思うし、これは正しいと思う。けど、このブログを読むことは、土足で部屋に上がり込んで日記帳を勝手に見るような行為と同義になってしまうんだよね、きっと。その点、私はしてはいけないことをしてしまった、かもしれない。
でも、私の主に性格上の問題から、多分、主に好奇心や興味（といっては失礼だが）から、このブログを読むことは止められない、止めることは出来ないだろうな。こう明言してしまうと、ブログの内容がオブラートになったり、書くのを躊躇したり、あるいは鍵をかけたり閉鎖したり、ということになってしまうかもしれない。もしそうなればそれは完全に私のせい。でも、そうわかっていても、見ちゃうだろうな。
結局、見ていることを黙っておくべきだったのかどうかは分からないや。
仕事での同僚で、仕事の話はするし、多少それ以外の会話もしてきたと思うけど、所詮それだけ。でも、そんな中、このブログを読むと、ほんの少し、少し、少しだけど、違う面が見れるから。決して、こんなちょっとの文書を読んだだけで、人間を理解出来るわけはない。そもそも１年くらいの付き合いで、過去も知らず、前提条件も知らない。でも、他人の違う一面を垣間見るというのは、悪いことじゃないと個人的には思うんだよね。でも、私としては面白半分のつもりは決してないけど、見られた側からすれば、とてもそうは思わないっていうのは当然だよね。
他人のブログにこんな長文コメントをするのは迷惑なのは万も承知、そもそも冒頭で書いたようにコメントをすること自体憚られることだけど、私もなんだかんだ言って文章を書くのは好きだし、本能的に書かずにはいられなかったので、書き殴らせてもらった。そもそもコメントの内容の筋も通ってないし、結論もない変な文章になってしまったが、体裁より思うまま書くことを重視した結果（と時間の制約）なので、そこはご了承頂きたい。
ベタだけど、口は災いの元、か...
11:38:29
2012年5月10日(木)
過去を共有しないひとたちに
なんのメリットもなく暴露するのは
すごく悲しい気分になる。
そして
ごますってりゃいいんですよ～(^^)
って得意顔で吹聴する人間には
反吐が出る。
あなたがごますったところで
出てくるもんなんてちゃちいよ？
薄っぺらいことばを吐くなよ
生きてきた経験が違うひととは
やっぱり分かり合えない
何も分かり合えない
だからもちろん、
分かり合う気になることさえないのに
そんな場ができてしまうことが嫌いだ
開いてしまった状態で
自分が開いているのに
わかってもらえないどころか
自分がいつもと違うスタンスから
発言してますよ、っていうのを
まわりがわからないことにも腹が立つ
腹なんか立ちたくない
腹なんか立ちたくない
わかってもらおうとした私が悪いんだね？
そうだね？
内面的に目を向ける概念がほぼないひとと話し合っても
それは悲しいことだね？
内面を愛でるのは
建設的の対称だよ？
牛の胃袋だよ？
価値なんかない。
だいっきらいだ
世界がだいっきらいだ
もともとなにもかもだいっきらいなのに
私は全身全霊をかけて
日々を不断の努力で
それに気づかないように
必死で必死で生きて
きらいの種も悪いことも
すべて包んで無害化したり
目をそらしたりしているのに。
こんな簡単なことで
乱されてしまうなんて。
ふふ。
でも面白い、って言ってくれるならいいわ。
面白いって最高のほめ言葉よ？
そんなこという異性 だいっきらいよ
11:00:46
2012年5月4日(金)
OLになったらやりたいこと。
一人で居る学ランの男の子に
ふいにkissすること。笑
そういうのが似合う大人になりたい～
本当に懲りないひと
10:29:59
2012年4月30日(月)
ソル ふざけんなｗｗｗ
あかんｗｗ
11:00:46
2012年4月29日(日)
なかたんも加藤もなわちゃんも
ちょっといいなあ～(^^)
って思ってたら
いつの間にか手の届かないところに行っちゃってる感じ。
GW、なわちゃんと会うけど
会話成立するかなーあ？
23:52:29
2012年4月29日(日)
セロリ
も同じくらい
雨上がりにもう一度キスをして
もだめっすｗｗｗはいｗｗｗ
ってか村井さんキザ過ぎるでしょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
14:48:32
2012年4月29日(日)
姉「鏡の法則よ」
に、
がびぃぃぃぃん。
にゃるほど。汗
やっぱり
私は 変なんだろうな なかなか残念な感じに。
自分で自分のこと「変」ていうひとや自覚ある人すごい嫌いなんだけど笑
そういうひとってね、
小物なんだよね 今までの経験上。
自分も然り。
んでね、
多分私も
私のまわりの残念な異性たちも
もう20歳を迎えた時点で
一生残念なままです＼(^o^)／万歳！
まともですてきなひとは
まともですてきなひとと通じ合うものです＼(^o^)／
姉が
あんなに素敵なだんな様をget出来たのも
姉にそのポテンシャルがあったからこそ。
ちなみに姉は
サブカルに惹かれたことは全くないそうです。
自分の趣味以外は全部、おとなしくブームを追う。
話題性のあるものに片っ端から手をつけていく。
私の周りの同年代にはまずいない、メジャーを追う人。
普通の人。
真面目でつまらなくてそれでいてすごくまともで普通の人。
逆に彼女は中野家の血をついでいなければ
病気になんてならなかったんじゃないか？
そう思う。
やっぱり無難にメジャーを追う人が
普通ですてきな幸せを手に入れるのかな
9年SFCに通ってると
流行に多方向から反抗するひとたちしか知らないもんねｗ
学外活動すると
みんなほんとにメジャーを追ってた
タヒチも少林寺も。
話が通じないのは私だけだった。
ふーっしぎー！
自分が残念な人を脱却しない限り
私の恋人候補はみんな残念なのですね。
理解。
そして脱却は無理な時点で
いろいろあきらめました。はい。
玉の輿願望とか・ね。
12:46:51
2012年4月29日(日)
完全移転かと思いきや・・・
こっちはこっちで残しますｗ
みてる人いないと思うけど。
12:26:58
2012年4月21日(土)
やっぱむり。
ビッチ「ぶる」のは危ないだけだし
めんどくさいし
精神がすり減る。
本当に好きな人と幸せなえっちしたい
まともに生きる
23:53:24
2012年4月18日(水)
ブログ移転します。
長らくのご愛顧ありがとうございました。
http://iceblue2nd.blog.fc2.com/
18:59:51
2012年3月15日(木)
画
むーからTEL。
バカしね嫌い(´;ω;`)!
を連発してしまった
人のせいにするにしても
とりあえず一番してはいけないのは
むーであるはずなのにに。
まあ
むーの連絡不精さには怒ってよし! だと思うのですが。。
[追]
14:46:39
2012年3月15日(木)
めんどくささと心労尋常ならざる・・・
まじ心折れる―
むー連絡くれないし(;_:)
もうやだ！！！
むーだいすきだけど
あの人の連絡不精さには耐えがたいものがある(;_:)
まあ・・・
現時点で会って顔見る勇気ないんですけど・・・
まじ死にたい
12:42:21
2012年3月14日(水)
終わりよければなんとやら？
信じらんねー
まじ通して最高だけど終わり最悪(-ω-`)
アフターピル高そお…
09:15:20
2012年3月10日(土)
久々の更新。
むーの気持ちへの更新。
最近むーがあたしに飽きてきてるのか
なにかといろいろサボるので
欲求不満でいらいらしていたのだがっ
昨日いちにちデートして
不満全解消
久々に幸せのプールにどっぷり浸かって
ふわふわと浮かぶような気持ちになりました。
ただ、むーとは多分、
結婚しない限りえっちしないでしょう。
諦めというか覚悟つきましたん。
これはこれで幸せ。
私にとっては良いことだと思いまし。
本当に。
そういえば、ひっぷほっぷはじめました
21:14:38
2012年2月27日(月)
むーの声聞いたら安心して泣けた。
やっぱりむーがいないとむり…(´;ω;`)
01:19:04
2012年2月12日(日)
きらきらひかるを読み終えた
私は愛ではなく恋が欲しいんだなぁと思った
手に入らないことが幸せだと思っていたけど手に入ることは幸せだし
むーはあたしに一般的な幸せを与えてくれる
まえけんも肥後さんもとっても好きだけど
何が違うんだろうね？
私に必要なのは理解してくれる人じゃなくて許してくれるひとなんだってば
話なんてわかってもらえなくっても全然良いし
だけど今がずっと続けば良いと思う
ずっと幸せだと思っていたいし
どきどきしたいし一緒に居たい
そう思えるだけで充分補完されているんじゃないだろうか
むーはあたしのものにはならないけど
あたしはむーのものになるってなんて幸せなんだろうって
すごい贅沢
むーは許してくれるかな
それでいてあたしはやっぱりふらふらしたいし
(そこは了解取るべきとこだとは思ってない あたしはあたしのやりたいようにやるし)
それでいてむーのことしか考えないでいたい
他の人の腕のなかでむーのことだけ考えてるって
背徳感でぞくぞくする
あたしは自分で自分を傷つけることはなんとも思っていないし
でも実はそれを引き止めて欲しいし
むーはそれを辛抱強くしてくれる
わかってくれる人じゃなくてこういうことしてくれる人があたしには必要なんだって
本当にそう思うよ
吐くことはステイタスだし
存在意義だと信じて疑わないけど
それでもむーといると感覚が正常なところにもどってくる
嬉しいことは嬉しいし悲しいことは悲しい
単純でいることはひどく楽ちんだ
21:46:18
2012年2月9日(木)
回復しますた(*´∇｀)
ごめんなし。
今久々に痴漢にあったわ
まじきもいよー(;_;)
まじきもいよー(;_;)
00:04:02
2012年2月7日(火)
気持ち悪いよ助けて助けて(;_;)
いやだ助けないで(;_;)
気持ち悪いよ吐いても吐いても気持ち悪いよ…
だれかなにかわたしを癒やして…
会話がとれない!
17:54:37
2012年2月7日(火)
ごめんなし
誰も助けないで
人に触れるのが今はこわいこわいこわいこわい
むーにも会えない
会いたくない(PД`q)°
こんな状態で会いたくない
気持ち悪いよお…(;_;)
むーがわかってくれないんじゃない
あたしがむーにわかってほしくないんだ
むーにはシンプルでどろどろしてない結果だけ伝えればいいのよ
むーとは明るい部分を共有したいんだ
本当にいやだよ
だから自立しなきゃいけないんだってば
あたしがひとりでえぐっているとして、
その間会ってないからって
あたしがえぐったことをむーが知らないことは
何の罪もないしむしろ知られるべきではない。
例えむーと付き合って
安定を享受していたとて
安定して吐くし定期的にブレる
気持ちが悪いよ悪いよ
雨のせいなの？
ねぇ
泣き出したい
大切じゃない人の腕のなかで。
なにも知らない人の腕のなかで。
17:37:45
2012年2月7日(火)
再び安定剤。
なんでだろ原因わかんないや
17:26:50
今:00002
昨:00002
友達に教える
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